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이 책은 타인의 말에 자주 상처를 받거나, 자신의 말이 타인에게 자주 상처를 주는 사람을 위한 책이라고 생각된다. 이 책에 제시된 예시들이 평범하지는 않지만, 충분히 있을 수 있는 일들이다. 나의 대화가, 나의 반응이 내가 맺는 모든 관계의 질을 결정한다. 그렇다면 한번쯤은 대화에 대해 공부하고 연습할 가치가 있다. 요즘 사회에 사건, 사고가 많아서 그런지 '말'이 많다. '말'이 사람을 타고 옮겨지며 그 의미가 변하는 경우도 많다. '나는 왜 네 말이 힘들까'에서 저자는 '다른 사람의 말을 침묵으로 보호'하라고 이야기 한다. '말'들로 인해 시끄러운 이 시기에 적절한 조언이 아닐까 생각한다. 대화의 시작은 서로 자기 생각이 '맞다'라는 마음을 내려 놓는 것 부터 시작이다. 이 책은 그 방법을 인간의 욕구와 결합하여 설명한다. 부족하겠지만 내가 이 책을 읽고 얻은 인사이트를 나의 시선으로 적으려 한다. 나에게 도움된 부분이 이 글을 읽는 사람에게도 도움이 되길 바란다.
생각(욕구)과 감정 그리고 행위(말, 행동)
생각은 감정을 만들어 내고, 행동하게 만든다. 반대로 행동을 하면 생각과 감정이 변하기도 한다. 나의 모든 행위(말, 행동)는 나의 생각(욕구)을 충족하기 위해 겉으로 드러나는 표인일 뿐이다.
- 호르몬
.- 세로토닌: 감정을 행복하고 편안하고 긍정적으로 생각할 수 있게 하는 호르몬. 부족하면 걱정과 짜증이 나게 된다.
.- 노르에피네프린: 적절한 경우 집중력을 높여주고 대사활동을 활발하게 한다. - 배려와 책임
.- 상대의 감정을 배려할 수는 있자만, 내가 상대의 감정을 책임져야 하는 것은 아니다. - 강요와 요청
.- 강요는 거절을 절대적으로 허용하지 않겠다는 것이고, 요청은 상대의 거절에 마음이 열려 있는 것이다. - 적절한 운동
.- 호르몬은 육체적인 운동을 적절하게 할 때 잘 분비된다. 행동이 생각과 감각을 바꿀 수 있다.
지적 대화를 위한 넓고 얕은 지식 무한 - Grow Plant 독서 노트
결국 나를 움직이게 하는 생각(핵심 욕구)을 명확하게 알게되면, 우리는 자신을 이해하고 상대를 이해하게 된다.
들어준다는 것
들어준다는 것은 생각 만큼 쉽지 않다. 나는 들어주었다고 생각하지만 말하는 사람은 그게 아니라고 생각 할 때가 많다. 그 이유는 우리가 들어준다는 것에 대해 제대로 알고 있지 못하기 때문이다. 들어준다는 것은 내 마음에 상대의 존재를 온전히 받아들이겠다는 것이다. 온전히 받아들인다는 것은 그 사람의 감정과 욕구를 내 의식에 두겠다는 것이다. 그만큼 어렵고 연습이 필요한 행동이다.
- 선택지지편향
.- 타인이 자신의 생각을 바꾸려고 하면 할 수록, 오히려 자신의 생각과 판단을 더 확고히 믿고 옳다고 주장하는 편향이다. 그렇기 때문에 타인을 바꾸려고 그것을 강요하면 안된다. 들어주고, 기다려주면서 스스로 변할 수 있는 시간을 주어야 한다. - 공감 듣기
.- 공감은 익숙한 것을 낮선 눈으로 보고, 상대의 이야게 호기심을 갖고 상대가 말하고 있는 지금 이 상황에 함께 있어주는 것이다. '함께' 있다는 느낌이 들어야 한다. 방법적으로는 침묵을 유지하며 상대의 이야기에 호기심을 갖는 것이다. 이때, 판단은 배제하고 상대의 말을 있는 그대로 관찰하는 것이 중요하다. - 공감의 힘
.- 갈등의 당사자가 내 마음을 풀어주지 않는다고 하더라도 제삼자와의 공감(대화)을 통해 마음을 해소할 수도 있다. - 소거격발
.- 우리가 무언가를 없애려 할 때 한 번 더 반작용처럼 그 현상이 튀어 오르는 것을 의미한다. 그렇기에 행동을 바꾸는 수정요법에 중요한 의미를 지닌다.
인간은 타인의 평가에 민감하다. 그 이유는 상대의 평가와 인정을 통해 자신의 존재감을 형성해왔기 때문, 인간은 세상에 태어나면 보호를 받아야 생존할 수 있기 때문이다. 그렇기에 우리는 서로를 공감함으로써 살아가야 한다. 인간은 혼자서 살아갈 수 없다.
감정은 나의 것
타인은 자극일 뿐이다. 내 감정의 원인이 될 수 없다. 어떤 자극이든 내 감정의 선택은 오롯이 내가 선택하는 것이다. 만약 그렇지 않다고 생각된다면 그것은 타인에 의해 내 감정이 선택되어진다는 것과 같다. 그건 내 삶이 아니다. 자극에 대한 선택은 본인의 몫이다.
- 화
.- 내 감정의 원인을 상대에게 돌리면 우리는 '화'라는 감정에 매몰된다. 그리고 폭력적인 방식으로 상대를 굴복시키려 하거나, 상대를 변화시키려 강요한다. '화'라는 감정은 나의 것이다. 다른 사람이 나를 화나게 하는 것이 아니라, 내가 화를 내는 것이다. 이 사실을 잊지 말자. - 단절과 고통의 순환
.- 감정에 대한 통제권을 타인에게 넘기게 되면, 상대를 적대적으로 보거나 원망하게 된다. 그렇게 되면 타인과의 소통이 단절된다. 그리고 그것은 고통의 순환을 야기하게 된다. - 자아 동조적 심리상태
.- 자신의 삶이 변화되기를 바라지만, 동시에 자신의 행동을 변화하는 것을 두려워 하는 것이다. 자신의 삶이 변화되기를 바라면서 행동을 두려워한다면, 그것은 당연한 심리라고 생각하면 된다. 그리고 행동하면 된다. - 인지부조화
.- 생각과 실제 행위 간의 불일치가 생겼을 때, 우리는 인지부조화를 시작하게 된다. 이미 저질러진 나의 행동을 바꿀 수 없으므로 앞서 발생한 실제 행위와 일치하게 생각을 바꾸는 것이다. 이것은 자기를 기만하는 자기합리화적인 행동이다. 이것을 고치는 것은 쉽지 않다. 시작은 내가 '인지보조화'를 하는지에 대한 인식에서부터 시작한다.
감정이 온전히 나만의 것이라는 것을 알아야 한다. 그리고 '자아 동조적 심리상태', '인지부조화'등의 인간의 심리상태를 알아야 한다. 그래야 지금 나의 행동이 어떤 것에서 기인하는지 '인지'하게 된다. 내가 하는 행동의 원인에 대해 '인지'하게 되면, 우리는 변할 수 있다.
거절
거절은 상대를 무시하는 것이 아니다. 지금 나에게 더 중요한 가치나 필요항이 있음을 표현하는 것이다. 거절은 서로의 마음에 담긴 진실을 주고 받는 과정인 것이다.
- 거절을 듣는 것이 어려운 이유
.- 상대가 거절하는 것은 분명히 요청에 대한 거절이다. 그러나 우리는 그것을 '존재'에 대한 거절로 받아 들이기 때문이다. - 감사의 반대 개념
.- 감사의 반대 개념은 '당연시하기'이다. 모든 것을 역할에 대한 의무라고 생각 할 수록, 기준이 높을수록 모든 행위를 당연하게 생각한다. 그렇게되면 감사의 마음과 멀어지게 된다. 당연한 것은 없다. 모든 것에 감사하는 삶이 풍요로운 삶이다. - 감사
.- 감사는 관찰로부터 발견되고, 표현으로 연결된다. 감사는 타인으로부터 충족된 나의 욕구가 있음을 스스로 인식할 때 나온다.
삶의 만족도를 높이기 위해서는 내가 경험한 것들 안에서 감사한 것이 무엇인지를 발견하는 것이 중요하다. 감사를 발견하게 되면 삶 자체가 풍요로워진다.
| 구분 | 내용 | 추가 설명 |
|---|---|---|
| 배려와 책임 | 상대의 감정은 배려해야 한다. | 상대의 감정을 책임져야 하는 것은 아니다. |
| 강요와 요청 | 강요는 거절을 절대적으로 허용하지 않겠다는 것. | 요청은 상대의 거절에 마음이 열려 있는 것. |
| 감정 | 감정은 오롯이 나의 선택이다. | 타인은 자극일 뿐이다. |
| 감사 | 감사는 관찰로부터 발견 | 감사는 표현으로 연결 |
FAQ (자주묻는질문)
어떤 사람이 이 책'나는 왜 네 말이 힘들까'을 읽으면 좋을까요?
대화를 하는데 서투른 사람. 대화를 하는데 조심스러운 사람. 대화를 하면 주위사람이 멀어지는 사람등 대화가 부족하다고 느끼는 사람들이 보면 좋은 책이다. 그리고 더 나은 대화를 하고 싶은 사람이 읽어도 좋은 책이다.
상대가 거절한다는 것은 정확히 어떤 표현인가요?
상대의 요청을 거절하는 것은 내 안에 현재 더 중요한 욕구가 무엇인지 발견했다는 것이다. 요청을 거절하는 것이지 존재를 거절하는 것은 아니다.
상대에게 요청을 잘하는 방법은 무엇인가요?
요청의 언어가 긍정이고 구체적 표현이라면, 상대는 우리가 필요로 하는 요구 사항을 협조와 도움으로 받아들일 가능성이 커진다.
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